【いい人】ってなに？
私は
学生時代『変わってる』『面白い』
そう言われることが多かった。
だけど、社会人になってからというもの
【いい子】【天使】【優しい】
そんな風に言われるようになった。
最初は悪い気はしなかったし、褒めてもらえているようでむしろ嬉しかった。
言ってくれる周りの同期や先輩も、悪気無く言ってくれていると思う。
ただ、最近それが本当に嫌になった。
なぜか、【いい子】と言われるたびに
当たり障りのない【どうでもいい子】と言われてる気がしてくる。
他人の意見に合わせて、自己主張もあまりしない、どうでもいい子。
言われれば言われるほど、
その言葉は私の首を絞めた。
無意識のうちに
「いい子でいなきゃ。」
「こういったら、嫌われるんじゃないか。言わないでおこう。」
「我慢して、相手に合わせよう。」
益々、自分を押し殺すようになった。
会社への不満、悪口や噂話なんか
聞きたくないし、したくない。
なのに愛想笑いをして、他人に合わせて聞いている自分がいる。
同期との仲良しグループも
正直面倒くさくて気が乗らないのにも関わらず
飲み会など誘われたら、基本的に断れない。
そんな自分をふと俯瞰的に見たとき
「何を自分はやっているのだろう。」
虚しさや悲しさが溢れた。
自分が情けない。疲れた。
原因はわかってる。
今の私は必要以上に、他人の目を気にしているんだ。
社会人になってからというもの
他人からの評価や噂話が怖くて
周りからどう見られるかをとことん気にするようになった。
何か自分が仕事でミスをした際も
まず言い訳をして、自分の身を守ろうとしている自分がいる。
よく見せようと誇張して話してしまうことすらある。
本当にこんな自分が嫌になる。
仕事においても、自分の叶えたい目的は
お客様に喜んで頂くことであったはずなのに
最近は、対お客様ではなく、対同僚へ
ベクトルが向いていて、
同僚への気遣いばかり気にしている有り様。
そんなんじゃ、お客様に喜んで頂くことなんて到底出来やしない。
学生時代のように、『変わっている』
そう言われていた時の自分の方が
何百倍も好きだった。
周りの目は気になることもあったけど、
いつも自分の気持ちに正直に
意思を持って生きていられた。
なんでいつの間にかこんなことになったんだろう。どうしたら他人の目を気にしないで、自分らしく生きていけるのかな。
【いい人】なんて辞めたい。
私はいい人じゃない。
始めてのブログ
コロナ禍になってずっと
「私はいったい何をしてるのだろう」
そんな感情に陥ってしまっていた。
2019年の9月、ようやく幼い頃からの念願だった夢を叶え、社会人としてのスタートを切った。
しかし、コロナの影響により、研修が終わった2.3ヶ月後には、月に数日しか出勤がない、そんな日々が始まってしまった。
今はそんな状況でも有難いことに普通に生活出来ているが、さらに状況が悪くなってきてしまっている。
そんな中、私は
ただ毎日をなんとなく過ごし
「今自分は何をしてるのだろう」
「自分のやりたかったことは何だったんだろう」
「これからやりたいことは何だろう」
目標すら夢すら見失ってしまっていた。
そんな中に出会った。
YouTubeでmiku（未来）さんという方の動画を見た。
mikuさんの動画には
同じ状況下でも、夢を叶えるために頑張り続けている姿、新しい決断、夢にかける想いの数々、、、
常に新しいことにチャレンジし、自分の好きなことを全力で楽しんでいた。
なんて表現したらいいかわからないけど、
頭を後ろからぶん殴られた気分だった。
こんなに1日1日無駄に過ごしていいのか。
いつ自分が死ぬかなんてわかんない。
明日死ぬかもしれない。
毎日一生懸命生きなきゃ。
自分の人生は自分が満足してなきゃ意味がない。毎日楽しもう。
私は、この仕事の辛いことを含め、楽しいこと、やりがいまだ全然わからない。
なにもやりきってない中で、辞めるのは、絶対後悔すると思ってる。
だから、この仕事を続けていく。
今は思い通りにいかないけど、自分が納得してやりきるまで頑張ろう。
いつの間にか、この仕事に就くことが夢になっていて、その先に私は何を叶えたかったのか。
次の目標も夢もまだ自分にはわからないけれど、とりあえず、今自分が出来ることをやっていこう。
そうしたら自ずと見えて来ると信じてる。
自分のために使える時間がこんなにあるのだから、1日1日精一杯生きて
自分が変えられないことに目を向けるのではなく「変えられること」に目を向けて変えて行こう。
そして、人生「楽しむ」こと。
これから、このブログに、
今の想いや、日々楽しんでいることを書いて
現在【いま】を生きていきたいと思う。
